Confiar

Dentre as coisas que tenho aprendido acredito que a principal seja não confiar tanto nas pessoas, antigamente eu costumava dizer que todas as pessoas que eu conhecia começaram do positivo comigo, pois certamente não tinha motivos para duvidar delas, se fizessem besteiras iam perdendo pontinhos.

Pois é, hoje em dia mudei um pouco meu pensamento, e como sou radical elas começam do negativo, não, não aceito nem o neutro, é negativo mesmo, pois ninguém nunca diz “não confie em mim” apenas demonstra com pequenos gestos, que não podemos ignorar, o quanto não podemos confiar nelas, ninguém merece nossa confiança sem motivos, ou, talvez também, nesses pequenos gestos elas acabem nos ganhando.

Então agradeço muitas vezes de forma silenciosa, pois até o silêncio tem sua preciosidade, à todas as vezes que alguém me ensina algo sobre confiança, é bom que eu saiba que são poucas pessoas que podem carregar tal peso, talvez assim eu não espere tanto dos outros, não é?

...

Estou em outra fase, cansei de esperar por alguém, ou tentar compreendê-lo ou querer conquista-lo.

Agora se você me quiser do teu lado é você quem terá de esperar, ou me compreender ou mesmo me conquistar, e talvez nem adiante, como disse, estou em outra fase.

E agora?!

Vivemos lindas, comportadas, perfumadas e com nossa noção de certo e errado previamente determinadas e um dia de repente chega um ser do nada e bagunça tudo isso.

Nossas ações antes moralmente corretas agora vão se transformando e sempre ganhando pequenos descontos e passamos a agir de forma que antes condenavamos, mas no fim sempre acabamos encontrando alguma explicação para aquele ato e na nossa mente começam a brotar frases que começam ou terminam mais ou menos assim: “foi por isso que aconteceu”, “fiz só por isso”, “não farei mais aquilo, foi só uma vez” (ou duas, ou três...)... ou quando entramos em desespero: “não sou uma pessoa má, foi sem querer”, “não farei de novo”,  “não responderei mais a nenhuma mensagem”... Mas o ímpeto de responder a mensagem é mais forte que tudo e a mensagem é esperada como algo vital, assim se cria a dependência.

E fazemos de novo, e de novo, erramos de novo, nos desculpamos de novo e ainda gostamos de tudo isso que causa um frio forte na barriga e um conforto no coração.

Obrigada a você que veio e bagunçou a minha vida, me transformou em alguém cheia de exceções, exceções para ti, exceções para nós... O cara errado na hora errada, e eu que sempre gostei das coisas mais corretas hoje me contendo com meias verdades, meias certezas e com um cara que me manda mensagens de bom dia e boa noite.

Sim o obrigada foi irônico.

Não, eu não quero agora.

Ando injuriada, assim mesmo, com todas essas letrinhas que formam essa palavrinha tão feia, dia destes ouvi de um amigo que a galera nascida nos anos 90 é muito imediatista, não pensei muito no assunto na hora, apenas concordei, entrei em casa e passou, hoje uns dois meses do acontecido me vejo obrigada a refletir sobre isso, obrigada sim, pois esse imediatismo todo me dá vários tapas na cara diariamente.

Hoje penso muito a respeito e tenho muita propriedade ao falar que não, não são os nascidos nos anos 90 ou mesmo 80 os imediatistas, a sociedade toda está muito imediatista, em algum momento se consagrou a ideia do agora e o agora é tudo que temos.

Vivemos em uma época que nem se dá nem se recebe flores,onde as pessoas não amam ou amam a todo momento, onde as pessoas falam de sexo ou o fazem no primeiro encontro, as coisas começam, acontecem e terminam rápido demais. As pessoas se estragam na nossa frente e se acham demais com isso “ai, sou homem egoísta e só penso em sexo mesmo e tu que me aceite assim”, uau gato você abafou, nunca aceitaria ninguém assim, ele foi verdadeiro? Que arrume alguém que goste das suas verdades idiotas então.

Sou de uma época em que o primeiro beijo ainda era motivo de friozinho na barriga e quando você saia com o garoto da primeira vez a única coisa que poderia ou não rolar era esse primeiro beijo, sou de uma época em que os meninos respeitavam as meninas e se repeitavam também, sou de um tempo onde as pessoas conseguiam se divertir nos primeiros encontros sem ir muito longe, sem tirar a roupa, sem se despir das suas vergonhas, nem das suas verdades.

Quero de volta esse tempo onde uma simples troca de olhares valia muito, onde os beijos ainda tinham algum valor e onde as pessoas ainda sentiam e não passavam simplesmente rápido demais por tudo, onde as pessoas ainda trocavam experiência juntas, onde as pessoas ainda tomavam o café da manhã juntas, não só o jantar.

Sabe de uma coisa, a vida não é complicada!

Não ela não é!

As coisas também não, vejo todos falando em como tudo é complicado, como a vida é complicada, mas é tudo simples demais, só temos que aprender que as coisas são, ou elas não são.

Se são, beleza, senão, não temos que encontrar desculpas, esse final de semana disse a um amigo que as mulheres ficam naturalmente arrumando desculpas para os homens, eles nem precisam fazer nada, nós inventamos mil coisas para perdoá-los, mas agora queria me redimir com ele de alguma forma, percebi que todos nós procuramos desculpas para tudo, se algo não sai como queremos, automaticamente já pensamos em vários “ah é por isso...”

A ordem do momento é aceitar, sim aceitar as coisas, leves ou pesadas, só aceitá-las, sem querer medi-las ou destrinchá-las.

Homens x meninos

                                                                           

Tenho aprendido ultimamente a diferenciar meninos de homens, e sim isso é importante, pois meninos são muito inconstantes e são meninos mesmo se encontrando na faixa etária dos trinta, assim como alguns meninos aos vinte anos conseguem ser incrivelmente homens.

Bom, vamos começar, em primeiro lugar homens são seguros e constantes, eles sabem quem são e o que querem (acho isso lindo), enquanto meninos são confusos, não sabem quem são, aonde vão, nem o que querem, e precisam de muitos joguinhos para se autoafirmarem (é um saco!).

Em segundo lugar, homens não fazem cenas de ciúmes JAMAIS e também não se importam se você deixá-los sozinhos em algum sábado ou outro para a noite das meninas, pelo contrário, até agradecem (liberdade é vida!), meninos, no entanto fazem uma cena ao ficarem sozinhos em um sábado a noite, como se fossemos traí-los ou sumirmos para sempre se não reservarmos todos os sábados a eles.

Em terceiro lugar homens sabem se vestir e tem postura, sim eles se vestem incrivelmente sensuais mesmo quando são simples, homens conseguem maravilhosamente homens até com um boné, enquanto meninos se vestem com roupas muito soltas, ou coloridas, como se fossem suas mães que escolhessem suas roupas (talvez seja).

Em quarto lugar, homens sabem como tratar uma mulher, sempre, enquanto meninos nos tratam como os coleguinhas de escola, querendo sempre chamar nossa atenção e se mostrar (é um tédio!).

Em quinto lugar, homens brincam, sim, eles brincam, como se nos fazer rir fosse uma missão, mas brincam de modo muito natural ao contrário dos meninos que são rígidos e sérios com medo de parecem crianças na menor brincadeira que fizerem.

Finalmente em sexto lugar, algo um pouco relacionado ao primeiro item, homens só vão conversar contigo ou demonstrar algo se realmente estiverem interessados, meninos não, eles precisam de atenção para se sentir melhor, mesmo que precisem usar algumas pessoas para isso, então quando tiverem carentes serão um doce, senão serão os meninões de sempre.

Bom por enquanto é só isso, espero em breve ter novas informações do mundo masculino para nós.  ;)

Obs: se você identificou alguém em mais de dois itens fuja, aliás, se identificou em um só caia fora, não vale o tempo gasto!

Diéssani Barbosa Lopes

Das verdades

E hoje não foi só o horário de verão que acabou, foi também minha estada na selva, e como doeu dizer à minha fera que não, ela não poderia entrar no palácio, doeu também não dizer que ele não gostaria de lá e que as coisas na selva eram mais belas, não eu não poderia dizer, mesmo longe dele gosto que ele pense em como as coisas são belas ao meu lado, mesmo sendo impossível estar sempre ao lado dele preferi optar pelo ato egoísta de alguma forma deixá-lo atrelado a mim, exercitando esse fascínio sem explicação.

Pobre fera, outrora pensou estar me usando, inconformado ficará no momento em que perceber que fui eu quem o usou, não em momento algum com a intenção de machucá-lo, mas sim o usei, pois desde o início soube que não poderia ficar sempre na selva, e, também porque em nenhum momento deixei de perceber o brilho do menino ideal e mesmo assim me entreguei a ele, mas não meu lobo, não fique bravo, da minha forma o amei e serás para mim inesquecível, como meus dias na selva, como meus dias de sol.

Doeu te dar adeus querido, doeu sair o mundo de cores tortuosas e de alguma forma tão agradáveis, mas no fundo nós dois sabemos que não é esse o meu mundo, meu mundo nunca poderia ser tão real e perfeito nas suas imperfeições, não sei apenas aceitar as coisas, tenho que montá-las e desmontá-las mil vezes para ver como funcionam, mesmo que doa.

Saiba que assim como não consigo viver na sua selva também não quero mais viver no meu castelo, quero viver nesse meio que une os dois, assim como não posso ter a você, quem eu tenho que aceitar sem objeções (e no fundo aceito e quero), também não posso tê-lo a quem só sei imaginar (embora com quem talvez continue sonhando), porém nesse novo caminho talvez eu encontre um descobridor assim como eu, com quem eu possa aprender e a quem eu possa ensinar e a gente se monte e desmonte até aprender a juntos caminhar.

E muito obrigada MEU e tão somente agora meu lobo, tu me ajudou como ninguém sobre autoconhecimento, obrigada por me mostrar as estrelas, obrigada por me ensinar também que às vezes devemos apenas aceitar, porém que não conseguimos apenas sempre aceitar, obrigada minha fera por me amar, tão torta assim e obrigada por me fazer amar alguém tão diferente do menino príncipe, e por fim, obrigada por me mostrar tantas formas de amar.

Adeus.

PS: Espero egoistamente que você nunca saiba o quando me partirá quando encontrares sua verdadeira outra metade.

Diéssani Barbosa Lopes

Perceberes

Hoje enquanto conversávamos eu chorei, chorei de medo de você me conhecer mais do que eu pensava, melhor talvez até do que eu me conheça, chorei, pois sempre imaginei que um dia me conhecendo melhor você iria parar e dizer para si mesmo “poxa que menina bacana, é com ela que quero namorar”, chorei e agradeci por podermos ter essa conversa por meio de uma rede e não olhos nos olhos, não quero que me veja chorar.

Hoje, falando com você, meu eterno amor platônico, percebi o quanto distante sempre estivemos. Distantes quanto a ideias, distante quanto a gostos e na maior parte do tempo distantes geograficamente.

Percebi também, hoje, que não importa o quanto tu mude na minha frente e talvez também o quanto eu mude, esse sentimento de príncipe encantado sempre estará para mim em você, não importa também o quanto tu desencante na minha frente, ou se mostre diferente (às vezes também indiferente), ou se mostre imperfeito.

E por fim, percebi que não quero perceber mais nada, só quero que você perceba!

Multifaces

Estabilidade: palavra de ouro para mim, seis vogais, seis consoantes e seis sílabas, eu acho incrível que a minha palavra-chave esteja no meio de tantos seis. Estabilidade é tudo para uma vida mais plena e mais tranqüila, porém não me define, a desejo, mas tenho apenas a instabilidade ao meu lado.

Uma hora quero a chuva, na outra o sol. Uma hora quero casa, na outra quero rua. Uma hora quero te ter, na outra te esquecer.

Instabilidade: uma palavrinha que me faz tantas e só uma, uma hora melosa, outra fria, uma hora carinhosa, outra na minha. Vai entender, são tantas variações de mim e assim mesmo muitas delas deixando a desejar.

Para uma pessoa assim tão instável a toda hora existe um novo começo, nesse próximo começo não desejo amor, nem romance, desejo só que a estabilidade venha morar comigo.

Meu lobo desencantado

Hoje eu vejo, se não fosse ele não seria nenhum outro, nenhum a transpor os castelos que monto, desmonto, melhoro e nunca termino, onde tem dragões e guardiões que não deixam ninguém entrar... Ele entrou, e foi tão real como um soco no estômago.

Ele chegou e doeu, não tanto como os príncipes que coloquei nesse mesmo castelo outrora, porém ele não era um príncipe e doeu sem me decepcionar, nem me arrasar, sem eu venerar, nem inventar e acho incrível, mas ele me doeu mesmo sem eu querer o amar. Ele doeu por não ser perfeito como nos meus sonhos, por não ser quem eu sempre quis e além de tudo isso ainda conseguir me fazer voar.

Ele que nunca foi ilusão, nunca foi idealizado e nem pensado, simplesmente chegou em um início de verão e me levou com ele, para longe do meu palácio, sem ser romântico ou simpático, veio sem amor, e também não foi amado. E seria ingenuidade minha dizer que não percebi que ele me levava quando sei bem que me deixei levar.

E hoje estou na selva com meu lobo, vivendo perigosamente e sei, com tempo determinado, mas ainda assim aqui estou, aproveitando ele que não estava nos meus planos, nem foi como eu queria, e aproveitando a selva enquanto o verão ainda não terminou.

Ao meu lado!

Hoje eu quero você,

Que me deixa medonha...

Sem vergonha...

Risonha...

Do teu lado!

Hoje eu quero você,

Na cama...

Na lama...

Na grama...

Sem drama...

Do meu lado!

Hoje eu quero você,

Sentado...

Deitado...

Pelado...
Tarado...

Só do meu lado!

Hoje eu quero você,

Não amanhã,

Nem depois,

Só hoje e do meu lado!

Hoje eu quero você,

Como um poema
Que não rima,

Não combina,

E nem termina!

Você em mim, você para mim

Aqui estou, entre o telefone que não vai tocar e o nosso amor que nunca existiu, não sei em que instante isso se tornou tão importante para mim, mas anseio pelo momento que deixe de ser.

Justo você, o ogro que o meu corpo decidiu apreciar, aceitar, abrigar e mais outros “as” que eu não ousaria falar, talvez nem pensar.

A expectativa para os próximos encontros são algo que marcam ferozmente as horas, e marcas ferozes são algo me lembram você, o ogro em minha vida.

Acho que de tanto não te querer te quis, talvez tenha sido a forma de como é adorável quando tu encostas tua cabeça na minha, ou da facilidade com que teu peito abriga minha cabeça sonolenta, ou a forma covardemente forte e sexy com que me abraça.

Tenho pensado em você.

Você que aparece ao acaso e desaparece, você que não se importa, mas me aprecia, você que me presenteia com aquele sorriso que me desmancha. Você que não mete palavras, é grosseiro, faz cara feia e tanto me irrita.

Você o ogro de minha vida.

Amigo querido

Olá, estou aqui hoje porque gostaria que soubesse que estou bem, como sempre sou eu mesma quem crio meus fantasmas e igualmente os desfaço, portanto só sofro enquanto quero. Talvez tu esteja certo e eu realmente seja muito egocêntrica, o que tu não sabe é que chega ao ponto de eu inventar meus amores e deixá-los existir enquanto quero, talvez tudo para mim se relacione mesmo a mim para mim, mas como ser diferente do que sou?!

Enfim, por esses dias decidi ser feliz, e nada tem a ver com a notícia que te enviei por mensagem, decidi ser feliz sem motivos novamente, mas te juro, embora esses momentos costumo ser espontânea, apenas nossa cidade que não é tão minha quanto tua (pois tanto me desagrada às vezes), enfim nossa cidade havia contribuido um pouco com a minha solidão e os maus pensamentos, ou talvez fosse eu de novo. hehehe,  apenas saiba que estou bem e tu como está?

Hoje e só

Queria só por hoje que você soubesse o que eu sinto, queria só por hoje que você sentisse o que eu sinto, mas sei que para nós dois esses sentimentos são muito complexos e que você saber de algo acabaria com os meus planos de não sentir.

Mas é que só por hoje eu queria deitar no seu abraço e dormir no seu conforto, só por hoje queria a tua paz também me dando paz, queria por perto essa segurança que te faz tão homem e esse sorriso que me faz lembrar o menino que me encantou há um tempo.

Simplesmente só por hoje eu queria você.

PS: eu sei que se te tivesse só por hoje correria o risco de o querer para sempre =(

Ainda me lembro.

Te ver aqui caminhando nessa cidade que já não é mais minha nem tua me deixa estranha, você que nunca me percebeu, me vês agora?

Eu sei que não, mas tento me enganar e inventar e colorir. Tento nos reinventar, trocar papéis, encontrar algum onde você goste de mim, mas ao teu lado sou tão artificial, mesmo tentando ser normal, pois você me deixa arrepiada e com medo de errar, e erro tanto.

Por você, que nem me vê.