Tropeçando nos passos

Tudo começou na hora errada, nas condições erradas... eu sei, você nunca me disse que era o certo, por mais que eu suplicasse que você me iludisse, você nunca o fez, mas isso não impediu que os meus instintos tão incapazes acreditassem.

Eu passei por cima de muitos 'não' e 'talvez', passei por cima das drogas e da falta de tempo, passei por cima até do que eu não conseguia compreender, só para não desistir de tudo.

Embora agora pareça que desistir foi o erro, isso só o tempo vai me dizer, porém preciso me reconstruir, quebrar todas as histórias e desistir de todos os destinos que imaginei para nós. Por mais que o momento seja de memórias e desejos, é preciso aprender a não olhar para trás.

Ainda é estranho abrir uma de minhas gavetas e encontrar uma peça de roupa tua, pior ainda imagina que ela mofará lá sem a tua atenção e com a minha apreensão, estranho é encontrar as coisas tuas que tu nem sabia que eram tuas espalhadas pela casa, estranho é olhar no espelho e não encontrar um sorriso teu em meu rosto, porque tu levou ele embora? É estranho não ver mais teus pais, não ter as longas conversas com a tua cunhada, nem brincar com teu irmão, é estranho não dormirmos mais abraçados ou discutirmos coisas simples e complexas onde nossas opiniões são completamente diferentes, até que elas se igualem.

Estranho é pensar nos nossos planos que não eram os mesmos e mesmo assim acabavam sendo.

Na hora errada te encontrei, na hora errada te deixei, assim como na hora errada te procurei e então depois de todos os erros, ainda na hora errada eu sofri e chorei, em uma tentativa meio oca de te trazer de volta, porém, finalmente agora, na hora certa - espero - vou te esquecer.

Sim, para eu voltar a ser leve vou precisar me livrar de todos os beijos, de todos os carinhos, precisarei esquecer os olhares e as festas, terei que acabar com todo desejo e a fome que a minha alma tem da tua.

Agora para acertar meus passos e minhas horas vou precisar acabar nosso começo e o nosso fim.

Se eu pudesse...

Hoje eu queria um banho de chuva contigo, e um abraço teu e um colo até adormecer... Hoje eu queria ser sua e fazer todas as coisas boas que eu poderia ter feito, queria ser melhor para ti.

Se eu tivesse a escolha de te fazer voltar para os meus abraços eles seriam mais apertados, meus beijos mais molhados e minha compreensão de tamanho aumentado.

Se você estivesse aqui eu iria te fazer massagem, apreciando cada caminho do teu corpo, não falaria mal das tuas cuecas e nem da tua cifose acentuada.

Se hoje eu tivesse teu carinho para dormir juntinho estaria mais feliz, mas só tenho a saudade que dói e demora a passar. Eu seria uma pessoa melhor, não reclamaria das esperas, nem das ausências, te teria pequeno no meu aconchego.

Podendo escolher eu voltaria e pararia no tempo dentro do teu cutcho, que é só teu e nunca foi de mais ninguém, eu pegaria tua mão e não teria um peso tão grande no meu coração, eu pousaria a minha cabeça sobre o teu braço e ficaria quietinha ali grata pela existência de ser e já não saberia reclamar de mais nada, pois não haveria mais nada a reclamar.

Se você escolhesse voltar, eu escolheria fazer valer.

Queria ser o começo

Se pudesse te escolheria para ser meu primeiro, meu primeiro sorvete, meu primeiro cinema, meu primeiro beijo, minha primeira festa, meu primeiro banho de chuva.

Se pudesse voltar teria feito mais amigos que amores, não teria aprendido a valorizar, se eu soubesse que você viria eu não teria dado importância para ninguém mais.

Se eu pudesse retornaria ao princípio para darmos certo e você seria minha primeira vez de mãos dadas e eu não veria nada de errado, eu ia preferir estar mais sozinha do que junto, menos mensagens e mais finais de semana. Eu seria sua música preferida e você minha melhor festa, eu preferia não ter aprendido nada e então, você não seria meu melhor...

Gostaria de ser tua primeira também, talvez não houvessem tantos medos e barreiras e todo dia seria um dia de sol, talvez você se importasse mais e tivesse mais medo de me perder.

Sim, seria o começo para não ver nosso fim.

Confiar

Dentre as coisas que tenho aprendido acredito que a principal seja não confiar tanto nas pessoas, antigamente eu costumava dizer que todas as pessoas que eu conhecia começaram do positivo comigo, pois certamente não tinha motivos para duvidar delas, se fizessem besteiras iam perdendo pontinhos.

Pois é, hoje em dia mudei um pouco meu pensamento, e como sou radical elas começam do negativo, não, não aceito nem o neutro, é negativo mesmo, pois ninguém nunca diz “não confie em mim” apenas demonstra com pequenos gestos, que não podemos ignorar, o quanto não podemos confiar nelas, ninguém merece nossa confiança sem motivos, ou, talvez também, nesses pequenos gestos elas acabem nos ganhando.

Então agradeço muitas vezes de forma silenciosa, pois até o silêncio tem sua preciosidade, à todas as vezes que alguém me ensina algo sobre confiança, é bom que eu saiba que são poucas pessoas que podem carregar tal peso, talvez assim eu não espere tanto dos outros, não é?

...

Estou em outra fase, cansei de esperar por alguém, ou tentar compreendê-lo ou querer conquista-lo.

Agora se você me quiser do teu lado é você quem terá de esperar, ou me compreender ou mesmo me conquistar, e talvez nem adiante, como disse, estou em outra fase.

E agora?!

Vivemos lindas, comportadas, perfumadas e com nossa noção de certo e errado previamente determinadas e um dia de repente chega um ser do nada e bagunça tudo isso.

Nossas ações antes moralmente corretas agora vão se transformando e sempre ganhando pequenos descontos e passamos a agir de forma que antes condenavamos, mas no fim sempre acabamos encontrando alguma explicação para aquele ato e na nossa mente começam a brotar frases que começam ou terminam mais ou menos assim: “foi por isso que aconteceu”, “fiz só por isso”, “não farei mais aquilo, foi só uma vez” (ou duas, ou três...)... ou quando entramos em desespero: “não sou uma pessoa má, foi sem querer”, “não farei de novo”,  “não responderei mais a nenhuma mensagem”... Mas o ímpeto de responder a mensagem é mais forte que tudo e a mensagem é esperada como algo vital, assim se cria a dependência.

E fazemos de novo, e de novo, erramos de novo, nos desculpamos de novo e ainda gostamos de tudo isso que causa um frio forte na barriga e um conforto no coração.

Obrigada a você que veio e bagunçou a minha vida, me transformou em alguém cheia de exceções, exceções para ti, exceções para nós... O cara errado na hora errada, e eu que sempre gostei das coisas mais corretas hoje me contendo com meias verdades, meias certezas e com um cara que me manda mensagens de bom dia e boa noite.

Sim o obrigada foi irônico.

Não, eu não quero agora.

Ando injuriada, assim mesmo, com todas essas letrinhas que formam essa palavrinha tão feia, dia destes ouvi de um amigo que a galera nascida nos anos 90 é muito imediatista, não pensei muito no assunto na hora, apenas concordei, entrei em casa e passou, hoje uns dois meses do acontecido me vejo obrigada a refletir sobre isso, obrigada sim, pois esse imediatismo todo me dá vários tapas na cara diariamente.

Hoje penso muito a respeito e tenho muita propriedade ao falar que não, não são os nascidos nos anos 90 ou mesmo 80 os imediatistas, a sociedade toda está muito imediatista, em algum momento se consagrou a ideia do agora e o agora é tudo que temos.

Vivemos em uma época que nem se dá nem se recebe flores,onde as pessoas não amam ou amam a todo momento, onde as pessoas falam de sexo ou o fazem no primeiro encontro, as coisas começam, acontecem e terminam rápido demais. As pessoas se estragam na nossa frente e se acham demais com isso “ai, sou homem egoísta e só penso em sexo mesmo e tu que me aceite assim”, uau gato você abafou, nunca aceitaria ninguém assim, ele foi verdadeiro? Que arrume alguém que goste das suas verdades idiotas então.

Sou de uma época em que o primeiro beijo ainda era motivo de friozinho na barriga e quando você saia com o garoto da primeira vez a única coisa que poderia ou não rolar era esse primeiro beijo, sou de uma época em que os meninos respeitavam as meninas e se repeitavam também, sou de um tempo onde as pessoas conseguiam se divertir nos primeiros encontros sem ir muito longe, sem tirar a roupa, sem se despir das suas vergonhas, nem das suas verdades.

Quero de volta esse tempo onde uma simples troca de olhares valia muito, onde os beijos ainda tinham algum valor e onde as pessoas ainda sentiam e não passavam simplesmente rápido demais por tudo, onde as pessoas ainda trocavam experiência juntas, onde as pessoas ainda tomavam o café da manhã juntas, não só o jantar.

Sabe de uma coisa, a vida não é complicada!

Não ela não é!

As coisas também não, vejo todos falando em como tudo é complicado, como a vida é complicada, mas é tudo simples demais, só temos que aprender que as coisas são, ou elas não são.

Se são, beleza, senão, não temos que encontrar desculpas, esse final de semana disse a um amigo que as mulheres ficam naturalmente arrumando desculpas para os homens, eles nem precisam fazer nada, nós inventamos mil coisas para perdoá-los, mas agora queria me redimir com ele de alguma forma, percebi que todos nós procuramos desculpas para tudo, se algo não sai como queremos, automaticamente já pensamos em vários “ah é por isso...”

A ordem do momento é aceitar, sim aceitar as coisas, leves ou pesadas, só aceitá-las, sem querer medi-las ou destrinchá-las.

Homens x meninos

                                                                           

Tenho aprendido ultimamente a diferenciar meninos de homens, e sim isso é importante, pois meninos são muito inconstantes e são meninos mesmo se encontrando na faixa etária dos trinta, assim como alguns meninos aos vinte anos conseguem ser incrivelmente homens.

Bom, vamos começar, em primeiro lugar homens são seguros e constantes, eles sabem quem são e o que querem (acho isso lindo), enquanto meninos são confusos, não sabem quem são, aonde vão, nem o que querem, e precisam de muitos joguinhos para se autoafirmarem (é um saco!).

Em segundo lugar, homens não fazem cenas de ciúmes JAMAIS e também não se importam se você deixá-los sozinhos em algum sábado ou outro para a noite das meninas, pelo contrário, até agradecem (liberdade é vida!), meninos, no entanto fazem uma cena ao ficarem sozinhos em um sábado a noite, como se fossemos traí-los ou sumirmos para sempre se não reservarmos todos os sábados a eles.

Em terceiro lugar homens sabem se vestir e tem postura, sim eles se vestem incrivelmente sensuais mesmo quando são simples, homens conseguem maravilhosamente homens até com um boné, enquanto meninos se vestem com roupas muito soltas, ou coloridas, como se fossem suas mães que escolhessem suas roupas (talvez seja).

Em quarto lugar, homens sabem como tratar uma mulher, sempre, enquanto meninos nos tratam como os coleguinhas de escola, querendo sempre chamar nossa atenção e se mostrar (é um tédio!).

Em quinto lugar, homens brincam, sim, eles brincam, como se nos fazer rir fosse uma missão, mas brincam de modo muito natural ao contrário dos meninos que são rígidos e sérios com medo de parecem crianças na menor brincadeira que fizerem.

Finalmente em sexto lugar, algo um pouco relacionado ao primeiro item, homens só vão conversar contigo ou demonstrar algo se realmente estiverem interessados, meninos não, eles precisam de atenção para se sentir melhor, mesmo que precisem usar algumas pessoas para isso, então quando tiverem carentes serão um doce, senão serão os meninões de sempre.

Bom por enquanto é só isso, espero em breve ter novas informações do mundo masculino para nós.  ;)

Obs: se você identificou alguém em mais de dois itens fuja, aliás, se identificou em um só caia fora, não vale o tempo gasto!

Diéssani Barbosa Lopes

Das verdades

E hoje não foi só o horário de verão que acabou, foi também minha estada na selva, e como doeu dizer à minha fera que não, ela não poderia entrar no palácio, doeu também não dizer que ele não gostaria de lá e que as coisas na selva eram mais belas, não eu não poderia dizer, mesmo longe dele gosto que ele pense em como as coisas são belas ao meu lado, mesmo sendo impossível estar sempre ao lado dele preferi optar pelo ato egoísta de alguma forma deixá-lo atrelado a mim, exercitando esse fascínio sem explicação.

Pobre fera, outrora pensou estar me usando, inconformado ficará no momento em que perceber que fui eu quem o usou, não em momento algum com a intenção de machucá-lo, mas sim o usei, pois desde o início soube que não poderia ficar sempre na selva, e, também porque em nenhum momento deixei de perceber o brilho do menino ideal e mesmo assim me entreguei a ele, mas não meu lobo, não fique bravo, da minha forma o amei e serás para mim inesquecível, como meus dias na selva, como meus dias de sol.

Doeu te dar adeus querido, doeu sair o mundo de cores tortuosas e de alguma forma tão agradáveis, mas no fundo nós dois sabemos que não é esse o meu mundo, meu mundo nunca poderia ser tão real e perfeito nas suas imperfeições, não sei apenas aceitar as coisas, tenho que montá-las e desmontá-las mil vezes para ver como funcionam, mesmo que doa.

Saiba que assim como não consigo viver na sua selva também não quero mais viver no meu castelo, quero viver nesse meio que une os dois, assim como não posso ter a você, quem eu tenho que aceitar sem objeções (e no fundo aceito e quero), também não posso tê-lo a quem só sei imaginar (embora com quem talvez continue sonhando), porém nesse novo caminho talvez eu encontre um descobridor assim como eu, com quem eu possa aprender e a quem eu possa ensinar e a gente se monte e desmonte até aprender a juntos caminhar.

E muito obrigada MEU e tão somente agora meu lobo, tu me ajudou como ninguém sobre autoconhecimento, obrigada por me mostrar as estrelas, obrigada por me ensinar também que às vezes devemos apenas aceitar, porém que não conseguimos apenas sempre aceitar, obrigada minha fera por me amar, tão torta assim e obrigada por me fazer amar alguém tão diferente do menino príncipe, e por fim, obrigada por me mostrar tantas formas de amar.

Adeus.

PS: Espero egoistamente que você nunca saiba o quando me partirá quando encontrares sua verdadeira outra metade.

Diéssani Barbosa Lopes